Después de haber tomado unos tragos de más, fue cuando empezó. Sentada, con un amigo, contándole mi historieta de el más importante, me ofrecieron el llamado 'Ron' (puro), que increíblemente, dos o tres sorbos, me actuaron de una manera terrible, después de haber hecho una ''entrada''. Me empecé a sentir mareada, y luego, una angústia horrible, qe me provocó no parar de llorar, durante una o dos horas seguidas. En el momento, yo expresaba el dolor que, entónces, todavía siento. ¿Porqué era? Sí, por esa misma historieta, la cual, antes, contaba muy tranquila.
Fue realmente feísimo, porque no podía lograr controlarme. Me ponía más nerviosa no poder estar bien. Yo no podía dominar mi cuerpo, sino que él me dominaba a mi, al igual que mi fuerza. No quería que nadie, absolutamente nadie, se preocupara.. excepto una persona, y todavía me pregunto porqué. No dejaban que me mueva, estaba atada a lo que me sucedía. Quería subir las escaleras, y no me dejaban, con la excusa de que no me querían ver ''mal''. Yo, logicamente, preguntando qué era lo que había o pasaba, que no podía ver yo o que me fuera a hacer mal. Pero entonces, ¿Les daba lástima? No necesito la compasión de nadie, (no quiere decir que no esté agradecida con los que me escucharon decir mil veces las mismas pelotudeces y trataron de controlarme), de hecho, me hizo bien, me descargué.
Después de un rato, quedé dormida. Cuando me levanté, estaba muchísimo más aliviada, estaba lúcida. Nuevamente, quise subir las escaleras, y seguían sin dejarme. Yo quería saber qué era lo que se guardaban. A los cinco minutos, me enteré de qué era lo que tanto me iba a lastimar, según ellos. Y no me molestó, ni me dolió la acción, sino, la actitud para conmigo. Siempre fue igual, y como comentaba al amanecer: 'Ya lo sabía', era obvio que nunca iba a cambiar, y no me afecta en nada, es su vida, pero lamentablemente, quede pegada yo, sin querer hacerlo. Ojo, yo no lo hago cargo de nada, lo que me pase, es mío y no tiene porqué cargar él con eso. Por eso, en ese tramo de melancolía, repetía una y otra vez: 'No le digan nada', 'No quiero que se entere', 'No quiero que me vea', 'Quiero estar bien', 'No soy así'. Momento de inconciencia, por decirlo de alguna forma. Decía las cosas que guardo y nadie sabe.
Saqué la conclusión de que, si sigo manifestando ese dolor, quiere decir que está, de algún lado surgió y no quiero hacer nada porque, pienso y quiero creer, que con el tiempo va a pasar. Lo peor, es que ya había pensado que había quedado todo en el pasado, o por lo menos eso quería que mi mente creyera. No entiendo, y no quiero que siga ahí, pero tampoco lo queiro tocar, porque, es una ''boludez mía'' como digo yo. Es algo que lo creo yo y no sé como. No sé, tampoco, como sigue esto, pero sí sé que quiero que termine ya, no me gusta quedarme pensando en los problemas, simplemente quiero que pasen. Tengo mucha bronca encima, porque, si hay algo que me fastidia, es estar mal por pensar en mis pelotudeces de pendeja (que para mí no lo son), y que de una falla, parezca que se me cae todo. ¿Por qué eso? Yo sé que no soy así con ningún tipo de problema, me pueden pizotear, y yo sigo adelante, pero ¿Ahora? ¿Qué pasó con esa fuerza? ¿Dónde la olvidé?
Como debo haber cambiado, a tal punto, que mi mejor amiga, no me reconocía ¡¿Dónde se vió eso?! No comprendo, y no quiero nada, solo pido un momento alejada de todo y todos, sin preocupaciones, nada que decir, nada que escuchar, nadie que me escuche, ni analice, nadie que me cuente nada, despejarme nada más.